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News - Scontro tra galassie

Notizia presa da Yahoo

In prima pagina si trovava questo:

La Nasa fotografa incidente tra galassie
La Nasa ha fotografato alcune galassie, che si sono scontrate a una velocità di milioni di chilometri

L'articolo:

Astronomia: collisione tra ammassi di galassie
Ansa - Gio 28 Ago - 14.00

(ANSA) - ROMA, 28 AGO - Una collisione fra ammassi di galassie ha reso meno oscuro il lato buio dell'universo. L'incidente cosmico e' stato fotografato dalla Nasa. L'evento ha separato la materia oscura da quella ordinaria fornendo dettagli sull'interazione fra le due componenti del cosmo. Dopo la fusione fra gli ammassi, avvenuta a una velocita' di milioni di chilometri orari, i dati della Nasa mostrano che la materia oscura e' scivolata via attraverso la zona di collisione.

La notizia riportata dal nostro telegiornale Stadio Aperto:

Sensazionale notizia arrivata pochi minuti fa!
La Nasa ha fo-fo-fotografato alcune galassie che si sono scontrate ad una ve-ve-velocità di milioni di chilometri orari. Solo feriti i guidatori. Ambulanza e polizia, prontamente arrivate alla velocità della luce, soccorrono i passeggeri: circa 4 miliardi (milione in più, milione in meno). I conducenti già stavano compilando la costellazione amichevole. Amareggiati due bambini: "Volevamo solo andare a vedere le nuove macchine e moto di Alpha Centauri". Subito qualcuno ha gridato all'attentato da parte delle frange oscurantiste, ma visto che un loro mezzo era coinvolto nell'incidente, i più furbi hanno pensato di rivolgere l'attenzione da un'altra parte.
Una notizia arrivata proprio in questo istante.

* Musichetta triste *

Pongo non ce l'ha fatta.
Un marziano mangiateste umane, noto serial killer e fattone è caduto dalla galassia in cui viaggiava e si trova a viaggiare nello spazio cantando "Sweet Home Marziano". Gli amici hanno detto:

Amico1: "Era una brava persona, disponibilissima, molto dolce: se gli chiedevi un massaggio al collo non si tirava mai indietro. Anzi ti aiutava con tutte e due le mani".
Amico2: "Un eroe! Il mio eroe! Abbiamo perso il più migliore amicissimo che l'intero cosmo avrebbe mai avuto!"

Sincero il cordoglio del sindaco: "Ma si... una persona come tante... non l'ho mai vista... era una donna vero? ...ah, no... ...ah, quello! ... ma come quel fattone!... abbiamo avuto di meglio!... ...cioè volevo dire una disgrazia per tutti."

E mentre Pongo viaggia nello spazio, lui sarà sempre nei nostri cuori.
Addio Pongo.
Addio piccolo principe.

* Fade Out *

Hocus Focus

(Evvai! Finalmente un gioco, proprio adesso che è iniziata l'estat... porca la miseria...) (ovvero, come sono finito in basso...)

In ogni gruppo di quattro domande c'è una domanda veramente apparsa su Focus. Provate ad indovinare quale.

1) Rimanendo molto tempo davanti allo specchio, la nostra immagine può congelarsi?
2) Seminando mais davanti ad un radar si raccoglierebbero pop-corn?
3) Raccogliendo ortiche davanti ad una pozza di scarichi radioattivi, potremmo acquisire poteri sovrannaturali?
4) Guardando troppo allungo Spongebob, potremmo immedesimarci in una spugna?

1) Hanno resistito al tempo, le unghie di Raffaello?
2) Dove sono finiti i capelli di Donatello?
3) Michelangelo era abile coi nunchaku, coi bō, o col pennello?
4) Dove sono finiti gli atomi del corpo di Leonardo?

1) A che serve la carta igienica?
2) A che serve il Tōfu?
3) A che serve la schiuma da barba?
4) A che serve il rasoio?

1) Numeri, cifre a che servono?
2) Coltelli, forchette a che servono?
3) Control, Durex a che servono?
4) Peli, buchi a che servono?

1) A chi dobbiamo la tecnologia del WC?
2) A chi dobbiamo la scoperta della merda? 
3) A chi dobbiamo la tecnologia del computer?
4) A chi dobbiamo 100 euro?


1) Che cosa conviene fare in un ascensore in caduta?
2) Che cosa conviene fare in un aereo che precipita?
3) Che cosa conviene fare in un threesome con due mandinghi?
4) Che cosa conviene fare in una casa che brucia?

1) Se abbiamo poco tempo per dormire, qual è il sistema migliore per riposarsi?
2) Se si è in riserva, qual è il sistema migliore per arrivare a casa?
3) Se abbiamo poco tempo per dormire, perché abbiamo poco tempo? 
4) Se abbiamo poco tempo per dormire, perché i cani annusano i culi?

1) Vocaboli stranieri: come sta l'italiano?
2) Neologismi: come siamo messi? 
3) Neologismi: come siamo smessi? 
4) Vocaboli italiani: come sta lo straniero?

Bonus:

Domanda: Perché gli uomini guardano spesso il sedere delle donne?
Risposta: Primo, perché è considerato inconsciamente un indice di fertilità e di buona salute. Secondo, perché attraverso lo sguardo si stabilisce l'iniziale contatto nella fase del corteggiamento. Terzo, perché speriamo che ce lo dia.

Domanda: Perché i pirati buttavano in mare i prigionieri dai trampolini?
Risposta: Perché era più divertente.

Il Signore degli Anelfi - Incipit

Ho deciso visto che cani e porci scrivono di fate, draghi, mezzi nani o mezzi non nani (dipende da come li vedi), scrivo anch'io un romanzo fantasy!
Oh, ecco la mia bella penna e carta ingiallita, che già così fa molto fantasy. 
Uh! Ma c'è anche un disegno di un folletto, no, è una fata. Ah bè, allora siamo già "avanti una cifra!". Aspetta... ma dio bono no! E' una Winx. Butta via tutto e scriviamo sul buon vecchio computer. Cominciamo.
Uhm... dunque ci sono un elfo, un nano e un drago a casa di un goblin che giocano a Dungeons and Dragons... mmmh... no, troppo da barzelletta; però l'atmosfera fantasy c'era già. Cavolo mi scoccia cambiare l'incipit. Va bene, cambiamolo. Ci vuole qualcosa che prenda subito.
C'è un elfo figo con muscoli fighi e costume figo di nome figo Mith (mmm... sì direi che così fa molto figo), anzi no! Ci sono due elfi (essì gli elfi tirano un sacco, in questo periodo). C'è una compagnia di 10 elfi (di più elfi! vogliono di più elfi). C'è un esercito di 1000 elfi (di più, Cristo! Di più!). Ci sono vagonate di elfi, macchè valanghe di elfi, badilate di elfi, elfi come se piovessero, nevicano elfi, dio bono, un mondo pieno di elfi, spuntano dal terreno, sbucano dalle fottute pareti, si lacrimano elfi, si cagano elfi! Sì ci siamo, siamo arrivato al quorum, dovrebbero bastare. Forse ancora un po'... no, dai così bastano.
Allora dov'eravamo... ah sì, si cagano elfi.

Però bisogna scriverlo decisamente meglio: non si può mettere all'inizio di un libro "si cagano elfi", bisogna utilizzare un linguaggio più acculturato, oserei dire più aulico e che sprizzi originalità da tutti i pori o porri. Dunque, inizierei così:

"In una triste e stantia giornata d'inverno, durante un tempestosa tempesta tempestante, mi ritrovai una Silvia oscura che la diritta via avea smarrita."

Bello! Continua, continua!

"Ella..."

Cioè, dico 'Ella'! Ho usato 'Ella' quando già il 90% della popolazione italiana usa 'gli' come pronome sia maschile che femminile! IO noncurante del pericolo scrivo "Ella" invece che 'lei' o 'gli' o 'quella lì'! Che genio! Un genio! Dove eravamo:

"Ella si avvicinò a me, toccando delicatamente la mia palla"

Palla! Come cacchio scrivo! Spalla! Dio bono! Spalla!

"Ella si avvicinò a me, toccando delicatamente, con la sua soffice mano, la mia 
spalla e sussurandomi all'orecchio mi chiese se avessi della pregiatissima carta 
color bianco fiore proveniente dagli alberi della foresta di Erdam. Le risposi: 'Come cazzo parli! Se vuoi carta igienica, basta che lo dici!'"

Mmmhhh, forse è troppo estremo come linguaggio... con mio rammarico devo tagliare questa frase. I miei lettori non capirebbero, sarei un genio incompreso come Alvaro Vitali o i Chipmunks. Idea! Mettiamo un alone di mistero.

"Ella si avvicinò a me, toccando delicatamente la mia spalla con la sua soffice 
mano e sussurò qualcosa di incomprensibile all'unico mio orecchio rimasto. Infatti quell'orecchio lo perdetti in una... "

Benissimo! C'è molto mistero così! Non finiamo le frasi, così facendo attiriamo l'attenzione e pensano che siamo delle persone introverse. Dunque ricapitolando:

"In una triste e stantia giornata d'inverno, durante un tempestosa tempesta tempestante, mi ritrovai una Silvia oscura che la diritta via avea smarrita. Ella si avvicinò a me, toccando delicatamente la mia spalla con la sua soffice mano e sussurò qualcosa di incomprensibile all'unico mio orecchio rimasto. Infatti quell'orecchio lo perdetti in una... Accostò la mano ad una costola incrinata che mi si ruppe in una... e mise la mano nel sacco di zio Bembo. Questo sacco aveva la capacità magica di far entrare qualsiasi cosa, di qualunque dimensione, di qualsiasi razza, sesso o religione, di anno di nascita, di colore di capelli, di numero di zampe, di code, di mani, di borracce, di nani, di draghi, di elefanti, di strutture, di edifici, di muri, di documenti, di libri, di dizionari, di sinonimi, di contrari, di, di, di, di... dentro di sè."

Sì! Le descrizioni lunghe piacciono! Vai così, che mi è venuta l'ispirazione!

"Prese il sacco e tirò fuori della pregiatissima carta color bianco fiore 
proveniente dagli alberi della foresta di Erdam. Andò verso una betulla e cominciò a smutandarsi."

'Ma non sarà un termine troppo aulico?' (Zitta bocca che non capisci niente! ndMente)

"A quel punto preso da sconforto immenso et profondo, ma con coraggio inumano et profondo, non potei far altro che continuare a guardare in modo strano et profondo. Ella cominciò a cagare elfi. Milioni di elfi, dio bono, elfi ovunque! Che immagine stupenda!"

Perfetto! Perfetto! Che sudata, ma ce l'ho fatta! Ok, l'incipit è fatto: ora tutto verrà da solo quasi per inerzia.

Però ora vado a mangiare.

Citazioni Varie

"Ogni stecca ripetuta due volte è l'inizio di un arrangiamento."
(Frank Zappa che tenta di glissare sul perchè è una pippa a biliardo)

"Ma che cazzo di nome mi hanno dato!"
(Un, ragionevolmente irritato, Ippia)

"La vita è un dono e ogni compleanno è un nuovo inizio: fa sì che ogni giorno si rivesta di speranza, perché le ombre del passato non offuschino la luce del futuro... e comunque ho di meno di 50 anni, stronzi!"
(Mary Ann Hathaway Tripp al suo XX compleanno)

"I buoni pensieri si devono poter vedere anche da dietro."
(Perversioni sessuali di Hugo von Hofmannsthal)

"Le persone che amiamo sono abbozzi di possibili quadri. E quindi tornate a casa vostra, quando sarete finiti, rompiballe!"
(Hugo von Hofmannsthal diretto ai suoi amati vicini di casa)

"Forse questo mondo è l'inferno di un altro pianeta."
(Aldous Leonard Huxley dopo che gli ebbero rigato l'auto nuova)

"Forse questo mondo è l'inferno di un altro pianeta."
(Aldous Leonard Huxley alle 3 di mattina svegliato dal cane dei vicini)

"Forse questo mondo è l'inferno di un altro pianeta."
(Aldous Leonard Huxley seduto sulla tazza senza carta igienica)

"La pazzia è la condizione più diffusa tra gli uomini. Ah ah! Eh ehe! Iiiihihihih! Uoooooooooo! Spspsppsp! Fffhfhfhfhfh! Baaaahhahhahah! Ieieieiei!"
(Erasmo Da Rotterdam dopo 50 birre, o qualcosa di simile)

"Indietro? Neanche per prendere la rincorsa!"
(Ernesto Che Guevara in un'ammucchiata)

"Io ho quel che ho donato."
(Gabriele D'Annunzio in una banca del seme)

"Se puoi sognarlo, puoi farlo??!!"
(Un entusiasmato Walt Disney ripetendo le parole di una escort)

Guida Galattica per Concertisti Premio Caruso 2008 - Concerto Tributo ai Beatles

(ovvero, la persona sbagliata al momento giusto)(ovvero, come perdere molti minuti della propria vita guardando quello che non si dovrebbe guardare)(ovvero, perché non sono andato a letto)(ovvero come farsi del male da solo)(ovvero, alle volte dovrei ascoltarmi e starmene zitto)

Piccolo resoconto del tributo ai Beatles, che ho visto su Rai 1.
Ok, non avevo un cazzo da fare e a voi non ve ne frega un cazzo, ma lo scrivo lo stesso!
Premetto che ho visto, credo, da metà dello spettacolo in poi.
La cosa che si nota subito è l'abuso di sonniferi da parte dei cantanti.
Tant'è che stavo pensando di essere in un sogno: sapete quando gli altri parlano e si sente tutto ovattato, ma qualcosa stava per rompere l'equilibrio...
Ad un certo punto Dolcenera, pensando che domani dovrà vedersi allo specchio senza trucco, alza la voce e canta Boy Carry That Weight: il che aveva un qualcosa di soprannaturale.
Ad un certo punto dello spettacolo si alza per danzare o meglio dire per trotterellare e... come cazzo è vestita!
Franz di Cioccio!
Lui ci salverà, ha militato nella grande Premiata Forneria Marconi forse porterà un po' di vita! Macché si limita a cantare decentemente e fare qualche cavolata dietro le pelli, direi quasi niente.
Adesso è assieme alle Vibrazioni che canta Get Back. Ecco che arriva il cantante delle Vibrazioni direttamente dalla piscina appena vestito con camicia aperta e inevitabili peli che urlano: "Per Dio coprici! Almeno noi abbiamo rispetto!".
Un sempre più rincoglionito Donovan, canta le canzoni "folk" dei Beatles: Blackbird, Dear Prudence, Norwegian Wood. In bocca a lui tutte quelle canzoni erano uguali. Pensando: "Cacchio una volta ha tirato fuori dei gioiellini di canzoni, adesso però fai decentemente cagare". O almeno così è il mio parere dopo averlo visto ultimamente. Poi, sempre Donovan, alla chitarra iniziava un arpeggio e lo fermava. Ma cazzo! Vai avanti, per Dio!
I sottotitoli avevano l'Alzheimer visto che venivano e andavano quando si ricordavano.
Il gioiello della serata una frase di Dolcenera, che commentando Fool on the hill, se ne esce con "...farci percorrere la stessa domanda". Una perla! Proprio una peerla!
I Marlene Kuntz che suonano Come Together. Ad un certo punto il cantante sembrava avesse la diarrea fulminante. Una goduria... Mi sento una persona nuova!
Un pubblico lobotomizzato e composto da mummie viventi applaude quando vuole... e quando dico "quando vuole" dico quando lo vuole il regista e, fanculo se l'applauso è in mezzo al medley o copre buona parte dell'introduzione.
ALBERTO FORTIS! ADESSO VOGLIO SAPERE, CHI CAZZO L'HA CHIAMATO! Fidatevi: Strawberry Fields (una delle mie preferite) come la canta lui non la canta nessun altro.
Skin, canta Here Come The Sun. Notizia ufficiale: grazie a lei il sole in Italia non lo rivedremo più.
Sorvoliamo la pronuncia inglese di molti artisti: vabbé non è la nostra lingua madre, però riusciamo a farla diventare almeno conoscente. Clamorosa poi quella di Piero Pelù. Ad un certo punto ho pensato: "ma ha creato un nuovo testo per Revolution?"
Altro gioiello: mentre Morgan canta A Day in the life durante lo stacco "casinista" di archi la telecamera simula goffamente uno scossone. Ho pensato: "evvai un terremoto e adesso restano tutti secchi. Dai che questa volta ci siamo!". Poi qualcosa di sconvolgente, che mai avrei pensato, riporta tutto a livelli più che decenti anzi altissimi, anzi alterrimi e cioè... aspetta ma c'è ginnastica ritmica su Rai due. Figata la guardo!

Hanno detto di...

Credo che Wikipedia sia un'invenzione straordinaria: puoi perderci tantissimo tempo leggendo cose utilissime, senza poi ricordare un cazzo!
(Geronimo Stilton) 

Mate, terribile bevanda anti-uomo

Olimpiadi - Beach volley - Partita Svizzera contro Argentina

Telecronisti commentano il consumo della bevanda Mate da parte di una delle due squadre. Ignorante come una capra, controllo su Wikipedia cos'è, ad un certo punto leggo:

Per contro il consumo di questa bevanda è stato individuato come un fattore di rischio per i tumori dell'esofago e del cavo orale, la cui incidenza è alta nell'America Latina. La causa di questo fenomeno è probabilmente da ricercare non nel mate in quanto tale, ma nell'abitudine di berlo bollente.

Bè, allora sticazzi!

Telecronacrrcrcr

Olimpiadi - Beachvolley - Usa contro Lituania - Ripresa della panchina Usa

Telecronisti ubriachi e disidratati commentano la brutta prestazione degli Stati Uniti nel primo set, facendo notare come i due pallavolisti americani non si guardino in faccia:

"... ecco gli americani in panchina: senza guardarsi, facce senza parlarsi."

Lingua italiana senza curarsi.